литературный журнал

Лев Казарновский

В объятиях «социала»

Пьеса

Пьеса опубликована в журнале „Берлин.Берега“, №1/2019


Действующие лица:

Работники социальной службы
Посетители

Сцена первая

Посетитель: Я извиняюсь, я к вам. Можно?

Служащая: Подождите, я занята.

Посетитель: Скажите, пожалуйста, почему всегда, когда я прихожу, вы снова заняты?

Служащая: Чтобы вы не подумали, что нам тут нечего делать.

Посетитель: А вам есть что делать?

Служащая: Нет. Но это неважно. Чем могу помочь?

Посетитель: Ничем. Только деньгами.

Служащая: Вы получаете пособие. Вам мало?

Посетитель: Достаточно. Но хотелось бы больше.

Служащая: С какой стати?

Посетитель: Я извиняюсь, мои потребности растут, а пособие почему-то нет. Вы не находите, что тут что-то неправильно?

Служащая: Если вам мало — идите работать.

Посетитель: И тогда я буду получать пособие больше?

Служащая: Тогда вы его не будете получать вообще.

Посетитель: Так какой смысл?

Служащая: Начнёте работать, снизятся потребности. И вам будет хватать.

Посетитель: Вы так думаете? Я в этом сомневаюсь.

Служащая: Я знаю, что говорю!

Посетитель: Я извиняюсь, а можно я буду работать, но вам об этом ничего не скажу?

Служащая: Мы об этом всё равно узнаем.

Посетитель: Каким образом? Будете за мной следить?

Служащая: Что вы! У нас не тоталитарное государство. Достаточно, что все следят за всеми.

Посетитель: Понятно! А нельзя ли мне получать пособие у вас, а работать на другое государство?

Служащая: Легально?

Посетитель: Предположим!

Служащая: Всё равно узнаем.

Посетитель: А нелегально?

Служащая: Тогда вряд ли.

Посетитель: Отлично! А не подскажете, где узнать про такую работу?

Служащая: Понятия не имею.

Посетитель: Что ж вы меня отправляете туда — не знаю куда?

Служащая: У нас узкая специализация. Я должна знать только то, что мне положено знать. Да и то, не полностью.

Посетитель: Ну хоть намекните.

Служащая: Я знаю только одну нелегальную работу. Шпионом.

Посетитель: Я извиняюсь, а как туда устроиться?

Служащая: Мы трудоустройством не занимаемся. Обращайтесь в агентство по труду.

Посетитель: Ой, да они там вообще ничего не знают.

Служащая: Ну, поспрашивайте знакомых.

Посетитель: Да вы что! Я хотел найти магазин для малоимущих, так ни одна сволочь не подсказала. Хотя все пользуются! Может, походить по посольствам? Как вы думаете?

Служащая: Не надо никуда ходить. Пишите резюме.

Посетитель: Да вы что! Это дорого! Конверты, марки — знаете, каких денег стоят.

Служащая: Почтовые расходы мы вам оплатим.

Посетитель: А, тогда другое дело! Только, я извиняюсь, меня, случайно, не посадят?

Служащая: Тут я вам гарантию дать не могу. Так, что вы решили?

Посетитель: Вы знаете, я таки должен ещё подумать.

Служащая: Поздно! Я уже составила заявку на вас. Теперь вы должны предъявлять мне минимум пятнадцать резюме каждый месяц.

Посетитель: Какой ужас! Кому же требуется столько шпионов?

Служащая: Меня это не волнует.

Посетитель: Ладно, пойду писать. Чего не сделаешь ради того, чтобы пособия не лишиться!

Сцена вторая

Социальный работник: Вам звонят из социальной службы. Меня зовут фрау Кугелькопф. Фрау Ицикович, у меня есть данные, что вы недавно ездили к себе на родину.

Это у вас — глупости! А у нас есть свидетельские показания.

Я заблуждаюсь? Ну, это обычная уловка всех подозреваемых. Вина есть у всех, не всегда удаётся её доказать.

Говорите, весь месяц сидели дома? Кто может это подтвердить? Нет, муж и дети не годятся. Ваша подруга Соня? Вы постоянно разговаривали с ней по телефону? У неё есть запись ваших разговоров: когда звонили, откуда? Нет? В таком случае, кандидатура Сони тоже отклоняется.

А я утверждаю, что вас никто не видел. Соседей мы уже опросили.

Хотите сказать, что целый месяц просидели дома и не выходили на улицу? Ах, упали! Справка от врача имеется?

Нет, ваши коленки я рассматривать не буду.

Какой-то человек помогал вам подняться с земли? Пожалуйста: имя, фамилию, адрес этого человека.

И я должна поверить в показания свидетеля, про которого вы ровным счётом ничего не знаете? Вы меня дурой считаете? Да? Ну, это ваше право!

Хорошо, я слушаю. Весь месяц смотрели телевизор? Какие конкретно передачи вы смотрели? «Модный приговор», «Давай поженимся», «Пусть говорят». Это по какому каналу? Ах, по российскому! Вы что, издеваетесь? Российское телевидение вы вполне могли смотреть в самой России. Другое дело, если бы вы назвали какую-то немецкую передачу. Не смотрите немецкое телевидение? Напрасно! На этот раз оно бы вам помогло.

Значит, больше вам сказать нечего? Тогда сообщаю: вы обязаны предупреждать о своих поездках на родину. Слышали об этом? А передо мной лежит заявление, в котором вы утверждаете, что ознакомились с этим правилом. И ваша собственноручно поставленная подпись имеется. Как вы это объясните?

Когда приехали в Германию, ни слова не понимали понемецки и готовы были подписать что угодно? А вам известно, что незнание законов не освобождает от ответственности? Поэтому я лишаю вас социального пособия за будущий месяц.

Вопросы есть?

Я бездушная чинуша? Это не вопрос, а утверждение. Если других вопросов нет, тогда всего доброго, до свидания!

Сцена третья

Служащая: Что у вас случилось?

Посетитель: У меня горе!

Служащая: Какое? Кто-то умер?

Посетитель: Да!

Служащая: Кто же?

Посетитель: Матильда.

Служащая: Это ваша родственница?

Посетитель: Это больше, чем родственница. Это родная душа!

Служащая: Кем она вам приходится?

Посетитель: Любимой собачкой.

Служащая: Ах вот оно что! Соболезную. А сюда зачем пришли?

Посетитель: Как — зачем? Мне похоронить её нужно. Достойно!

Служащая: А мы причём?

Посетитель: Ну как же! Мне говорили, что вы возмещаете затраты на похороны.

Служащая: Ну не собачек же.

Посетитель: Какая разница? Тем более, никого более близкого у меня нет.

Служащая: Как это — нет? У вас есть дети.

Посетитель: Сволочи это, а не дети. Ничего от них не добьёшься. Тем более, они живут далеко. На другом конце города. А близкая — только Матильда.

Служащая: Ну, знаете! Скоро нам крыс приносить будут.

Посетитель: Нет, нет! Начёт крыс можете не бояться. Я их сам боюсь.

Служащая: Это ваши проблемы. А мы заботимся только о людях.

Посетитель: Я пожалуюсь «зелёным»! Вы негуманно относитесь к братьям нашим меньшим.

Служащая: Хоть «красным». Ваша собачка у нас не зарегистрирована.

Посетитель: Но она же в этом не виновата. Я писал вам, чтобы учитывали её как члена семьи. А вы отказали! Денег пожалели? А ведь ни походы в кино, ни концерты её не интересовали. Всего одна баночка собачьих консервов в день.

Служащая: И правильно сделала. Заявление она должна была написать собственноручно.

Посетитель: Но она же неграмотная.

Служащая: Для нас это не имеет значения.

Посетитель: Так вы всем неграмотным отказываете?

Служащая: Не всем. Только тем, у кого нет справки, что они неграмотные.

Посетитель: Кто ей такую даст? Я её подобрал на улице. Она там жила без прописки, без документов.

Служащая: Вот видите! Значит, нам пришлось бы отправить её на курсы. Как вы себе это представляете?

Посетитель: Она бы пошла. Честное слово! Она у меня послушная.

Служащая: Слушайте, не морочьте мне голову! У нас вообще такой статьи расходов нет.

Посетитель: А вот моей соседке Софье Соломоновне вы оплатили переезд на новую квартиру. А она даже не умерла.

Служащая: Ну и что?

Посетитель: Так у нас тоже переезд. Только адрес другой. На кладбище.

Служащая: Всё равно, ничем помочь не могу!

Посетитель: Значит, отказываете?

Служащая: Да! Хороните за свой счёт.

Посетитель: А вы его видели?

Служащая: Нет.

Посетитель: Так посмотрите! (Достаёт счёт.)

Служащая: Ничего себе! За такие деньги я могу половину своих клиентов похоронить.

Посетитель: А я о чём говорю? Оставят голым, босым, жить негде, есть не на что. Разве не так?

Служащая: Так!

Посетитель: А вы говорите — такой статьи расходов нет. Вот я и есть ваша статья расходов.

Служащая: Ладно, оплачу, но не полностью. Без музыки обойдётесь. Без цветов тем более. Бутылка землекопам тоже не положена.

Посетитель: Договорились! Эти расходы я возьму на себя. Но, я извиняюсь, остальное — будьте любезны!

Сцена четвёртая

Социальный работник: Алло, слушаю вас. Господин Меринов, я вам уже объясняла: получателям социального пособия иметь автомобиль не положено.

Почему, почему! Куда вы собираетесь ехать? Ходите пешком, это полезнее для здоровья.

Нет, автобусом можете пользоваться. Чем автобус полезнее машины? Тем, что дешевле. Это его главная польза.

Вам тяжело всю дорогу стоять? А что вам мешает сидеть? Женщины? Уступаете им место? Ну, знаете! Это уж ни в какие рамки не входит. У нас равноправие, а вы тут со своими сексуальными домогательствами. Сидите спокойно и не приставайте к женщинам. И тогда всё будет в порядке. Поняли?

Да, я знаю сколько стоят билеты на автобус. Конечно, каждый год дорожают. А что вы хотите? Вас, «социальщиков», становится всё больше, а бензин всё дороже. Надо же это как-то компенсировать.

Нет, от того, что вы не будете пользоваться автобусом, цены на билеты не снизятся. Вы не знаете законы экономики. Цены могут только повышаться, а понижаться — никогда. Какое мне дело, что вам нужна машина для рыбалки? Вам в магазинах мало рыбы? Конечно, я не понимаю! Но если пойму, вам хуже будет. Начну каждый месяц с вас высчитывать стоимость пойманной рыбы.

А если почти ничего не ловите, то зачем вам ехать?

Я с вами согласна: ездить постоянно на такси дороже, чем иметь собственную машину. Но вам никто это не запрещает.

Причём здесь логика? Если повсюду искать логику, здесь был бы сплошной бардак. Одному одно не нравится, другому — другое. А сейчас логики нет, зато кругом — полный порядок. А без машины проживёте. Всего доброго!

Сцена пятая

Посетитель: Добрый день, мадам! Вы меня уже ждёте?

Служащая: Вы кто?

Посетитель: Вы разве не видите? Сирийский беженец.

Служащая: Как вы сюда попали?

Посетитель: Нет, ну какие у вас глупые вопросы! Как я сюда попал? Как все сирийцы. Прямо с поезда.

Служащая: А документы у вас есть?

Посетитель: Боже мой! Что за формальности! Какие у меня могут быть документы? Они все утонули.

Служащая: Где?

Посетитель: Ну где могут утонуть документы? Не в поезде же. В море, конечно!

Служащая: Вы на поезде переплыли море?

Посетитель: Нет, ну вы какая-то странная. Где вы видели, чтоб поезд шёл по морю? Он же не Иисус Христос. Но мне нужно же было что-то переплыть.

Служащая: Что именно?

Посетитель: Послушайте, что за допросы? Откуда я помню? Вода есть вода. На ней ничего не написано.

Служащая: Ладно! Назовите вашу фамилию.

Посетитель: Ой, она вам ничего не скажет. Мы с вами, к сожалению, не знакомы.

Служащая: Но я должна к вам как-то обращаться.

Посетитель: А, это запросто! У нас там все Мухаммеды. Я тоже — Мухаммед.

Служащая: По какой причине вы эмигрировали?

Посетитель: Что тут непонятного? У нас там полный бардак. Как там можно жить? Если не проститутка, конечно. Им хорошо! Но не всем же достаётся такое счастье!

Служащая: А почему вы приехали именно в Германию?

Посетитель: А куда я должен был?

Служащая: В Турцию, например.

Посетитель: Ой, что я там не видел? Турок? Так их и у вас полно.

Служащая: А средства для жизни у вас есть?

Посетитель: Какие средства? Были бы у меня средства, так бы вы меня здесь и видели.

Служащая: Но, насколько известно, войны у вас там уже нет.

Посетитель: Что вы говорите? А почему я об этом ничего не знаю?

Служащая: Газеты надо читать.

Посетитель: Ой, не смешите мои тапочки! Азохен вэй! Как можно верить этим брехунам?

Служащая: Но я не могу вас принять. Вы должны зарегистрироваться там, где пересекли границу.

Посетитель: А где это? Думаете, я помню? Какие-то люди меня шмонали. А кто они такие — откуда я знаю?

Служащая: Тогда получается, вы — нелегальный беженец.

Посетитель: Какой же я нелегальный? Вот у меня билет на поезд.

Служащая: Так он же из Одессы.

Посетитель: Ну да! Я там и зарегистрирован. Можете проверить.

Служащая: А как вы в Одессе оказались?

Посетитель: Как, как? Не по своей воле. Очнулся — а я уже в Одессе.

Служащая: Хорошо! Но пока отправлю вас в лагерь для беженцев.

Посетитель: Э, нет-нет! Знаю я ваши лагеря! Мой жизненный опыт подсказывает, что хорошее место лагерем не назовут.

Служащая: Глупости!

Посетитель: Я тоже так думал, пока на два года не загремел.

Служащая: Так! Либо вы соглашаетесь, либо мы вас выдворяем на родину.

Посетитель: Вот это не надо! Я согласен на всё!

Служащая: Значит, оформляю.

Посетитель: Но там, наверно, одни арабы? Они меня в свою компанию не возьмут.

Служащая: Почему?

Посетитель: Ну, у меня мамочка немного подкачала. Циля Исааковна. Им это может не понравиться.

Служащая: Не волнуйтесь. Там половина таких, как вы. (Звонит.) Господин Кацман. К нам ещё один сириец из Одессы прибыл. Его зовут Мухаммед, а маму — Циля Исааковна. Встречайте!

Посетитель: Спасибо! Должен вас порадовать. У вас очень гуманное государство. Если мне понравится, останусь насовсем.

Сцена шестая

Социальный работник: Алло, я вас слушаю. Да, ваше письмо я получила. Чем вы недовольны? Вам неправильно насчитали пособие? Не может быть! Меньше начислили за квартиру? А она у вас больше нормы. Как это — не изменилась? А антенну на крыше поставили? Поставили! Вот площадь и прибавилась. Что же вы хотели, бесплатно пользоваться крышей и ничего не платить? Так не получится!

Что там ещё? Отопление? Но вы же сами написали, что экономили всю зиму. Так что вы от нас хотите? Надеялись, что не снимем с вас деньги. А вот на это надеяться никогда не надо. У нас это дело поставлено чётко. Ну и что, что мёрзли. Вот за это с вас и высчитали.

Да, детское пособие тоже вычеркнули. Где ваш ребёнок жил всё лето? У бабушки! Вот пусть бабушка и платит за содержание ребёнка. Она сама бедная? У бедных бабушек внуки не живут. Только у счастливых.

А где тогда ошибка? В сумме? Вы думаете, наши работники считать не умеют? Ах, вы работали бухгалтером? Где, в России? Что ж вы сравниваете. В России, конечно, могут быть ошибки. Было бы странно, если бы их не было. Но у нас — никогда! Да, я в этом уверена. Сколько начислили, столько получите!

Проверять — моя обязанность? Эк как вы тут все в законах стали разбираться. Ладно, так и быть, пересчитаю. В какой графе нашли ошибку? В сумме? Ну и что там неправильно? Что?! Больше начислено, чем надо? Где, где?! Что ж вы сразу не сказали? Полчаса мне голову морочили. А вы почему так поздно сообщили? Вы должны были позвонить сразу, как получили расчёт. Безобразие! Чтоб такое больше не повторялось! До свидания!

Сцена седьмая

Посетитель: Здравствуйте. Я пришёл с жалобой.

Служащая: На что?

Посетитель: Всюду говорят, что вы обеспечиваете нас самым необходимым. А что на деле? Мне отказали даже в пустяковой просьбе.

Служащая: В чём именно?

Посетитель: В лекарстве.

Служащая: Да вы что! Такого не может быть.

Посетитель: Может! Мне сказали, что я могу покупать его только за свой счёт. А вы знаете, сколько оно стоит? У меня и денег таких нет.

Служащая: Вы, наверно, хотите дорогое лекарство, а вам предложили такое же, только подешевле.

Посетитель: В том-то и дело, что нет.

Служащая: Что — нет?

Посетитель: Дешёвого нет. Есть только одно-единственное.

Служащая: Какое?

Посетитель: Боюсь, если я скажу, вы обо мне плохо подумаете.

Служащая: С чего бы это? Я о всех плохо думаю. Говорите!

Посетитель: Мне требуется «Виагра».

Служащая: Вам-то она зачем? Посмотрите в паспорт. Небось, родились в позапрошлом веке.

Посетитель: Не преувеличивайте. Только в прошлом. Но мужчина в любом возрасте хочет быть на коне!

Служащая: Ну вы даёте! Коня, что ли, вам подавай?

Посетитель: Вы меня не так поняли. В смысле, на высоте.

Служащая: Запишитесь в парашютную секцию. Только предупреждаю, если упадёте и разобьётесь, мы за вас отвечать не будем.

Посетитель: Вы что, издеваетесь? А если я вам предложу вместо секса прыгать с парашютом? Вам понравится?

Служащая: Зачем мне прыгать с парашютом? Я хожу в бассейн плавать. Это гораздо полезнее. И вам советую.

Посетитель: В том-то и дело! Я тоже хожу. В этом вся проблема. Там девушки голые. В одних купальниках. И мне после этого секса хочется.

Служащая: Так не ходите в бассейн, и ничего хотеться не будет.

Посетитель: Вы хотите лишить меня даже удовольствия смотреть на девушек?

Служащая: Послушайте, либо смотрите, либо хотите. Выбирайте что-то одно!

Посетитель: Но если я не буду ходить, секс всё равно не появится.

Служащая: Ну вы и привередливый! Я вам столько вариантов предложила, а вас всё не устраивает.

Посетитель: Но вы же предоставляете социальную помощь.

Служащая: Больным и немощным.

Посетитель: Вот! Я как раз немощный.

Служащая: Не в том смысле.

Посетитель: А когда у человека болят суставы, и он не может пошевелить ни рукой, ни ногой, вы ему помогаете?

Служащая: Что ж вы сравниваете руку, ногу с этим…

Посетитель: С чем?

Служащая: Неважно… Без этого можно прожить.

Посетитель: Из-за таких, как вы, в стране падает рождаемость.

Служащая: Неправда! Рождаемость мы поддерживаем. Всеми возможными способами.

Посетитель: Какими же, интересно?

Служащая: Платим детские пособия.

Посетитель: От этого дети не рождаются! А вы на секс деньги жалеете!

Служащая: И без вас найдутся желающие им заниматься.

Посетитель: Зря вы так думаете! Вы же своими силами не справляетесь, мигрантов сюда запустили! Так их же содержать надо! А я предлагаю свои услуги, и всего лишь за какую-то несчастную пачку таблеток.

Служащая: Нет!

Посетитель: Вы не патриот своей страны! В то время как демографическая ситуация на грани катастрофы, вы не хотите палец о палец ударить, чтобы её исправить. Позор!

Служащая: Погодите! Ладно, так и быть. У меня тут есть с собой пачечка «Виагры». Держу для мужа на всякий случай. Пользуйтесь, и не думайте, что у нас не осталось патриотов.

Сцена восьмая

Социальный работник: Социальная служба, фрау Кугелькопф. Слушаю вас, госпожа министр!

Куда хотите меня отправить?

На курсы повышения квалификации? Чтобы мы были ближе к народу? Мы и так близко, куда уж ближе?

Ах, есть куда? И где будут эти курсы?

Прямо на месте? Прекрасно, значит, никуда ехать не надо. А можно узнать поподробнее?

Я стану получателем социальной помощи? Это интересно! И сколько я буду получать?

Столько же, сколько остальные «социальщики? » Не поняла! А как же я буду на эти деньги жить?

Как все живут, так и я? Но, простите, мне этих денег не хватит, чтобы оплатить даже квартиру. И что, я должна буду переехать из трёхкомнатной в однокомнатную? И чтоб цена — не выше нормы? Вы шутите? Где ж я такую найду?

Где другие находят, там и я? А как долго продлятся курсы?

Пока я не найду себе работу? Так кто ж меня возьмёт в моём возрасте? Всюду требуются до сорока лет.

Как другие находят, так и я? Но другие тоже не находят.

Поняла! А что делать с отпуском? Я два раза в году ездила отдыхать на курорты, один раз зимой, один раз летом.

Сейчас буду отдыхать круглый год, но никуда не ездить.

Понятно! А отказаться от этих курсов нельзя?

Нет? Ой, ещё один вопрос: кто придумал эту ерунду?

Ой, простите, идею?

Вы лично. Я вас поздравляю! И как только она пришла вам в голову?

Вы сами были получателем социальной помощи?

Постойте, постойте! Фрау Ицикович, это вы? Я узнала вас по голосу. Как вам не стыдно так шутить? Я чуть инфаркт не получила! Положите трубку и не звоните мне больше.

(Набирает номер телефона). Алло, турагентство. Срочно нужна путёвка. Куда угодно. Спасибо! А ещё удивляются, почему у нас два отпуска в году. Потому что работа нервная!

Сцена девятая

Посетитель: Здравствуйте! Я хочу поинтересоваться. Я тут недавно купил лотерейный билет. И, предположим, по нему выиграл крупную сумму.

Служащая: Какую?

Посетитель: Я же сказал, предположим.

Служащая: И что вы от меня хотите?

Посетитель: Хочу просто поставить вас в известность.

Служащая: Хорошо! Поставили. Что дальше?

Посетитель: Так я смогу получить эти деньги?

Служащая: Получайте, почему нет? Но мы вычтем эту сумму из вашего пособия.

Посетитель: Всю?

Служащая: Всю!

Посетитель: Постойте, а что мне останется?

Служащая: Наше пособие.

Посетитель: Но это несправедливо. Давайте договоримся! Ваши пятнадцать процентов, остальное — моё. Вас это устроит?

Служащая: Нет!

Посетитель: Мало? Ладно, не буду жадничать. Я готов уступить. Двадцать пять — и по рукам!

Служащая: Я вам объясняю. Это ваш доход. А если вы получаете доход, то не можете получать пособие. Понятно?

Посетитель: Понятно, как тут не понять? У вас большие запросы, семья, дети. Но уж пятьдесят процентов вас устроят?

Служащая: Прекратите, мы не на базаре. Здесь не торгуются.

Посетитель: Вы мне это будете рассказывать! Я всю жизнь в торговле. Учтите, если вы запросите слишком много, вообще останетесь ни с чем.

Служащая: Я не хочу больше на эту тему говорить. До свиданья!

Посетитель: Ну зачем вы так? Я же могу обидеться и действительно уйти.

Служащая: Уходите!

Посетитель: Но я не уйду! Я же опытный человек. Два раза в тюрьме сидел. А вы знаете, что значит в СССР сидеть в тюрьме? Это значит, что я успешно работал. Разгильдяев никто в тюрьму не сажал. А побывал в тюрьме — считай, заслуженный работник торговли. Так вот я — дважды заслуженный. Семьдесят процентов, надеюсь, устроят?

Служащая: Я же сказала, что нет!

Посетитель: Послушайте, но это же грабёж среди бела дня. Так дела не делаются. Представляете, мне бы кто-то предложил семьдесят процентов от прибыли ни за что, ни про что. Так я бы лучше третий раз в тюрьму сел, но не отказался.

Служащая: Всё, я не хочу больше с вами разговаривать.

Посетитель: Моё последнее предложение — восемьдесят процентов!

Служащая: Идите вон!

Посетитель: Вы хоть понимаете, от чего вы отказываетесь? Знаете пословицу: «Жадность фраера сгубила». Если мы с вами договоримся, я ещё куплю несколько билетов, и вы сможете бросить эту поганую работу.

Служащая: Я сейчас вызову полицию.

Посетитель: А вот это не надо. Зачем нам полиция? Ведь тогда половину придётся ей отдать. Вам самой это невыгодно.

Служащая: Нет!

Посетитель: Тогда я не понимаю, чего вы хотите?

Служащая: Вы получаете свой выигрыш, а мы высчитываем с вас 100 процентов.

Посетитель: А в чём же мой гешефт?

Служащая: Мы вам возвратим стоимость билета.

Посетитель: Вы издеваетесь? Я тут целый час бьюсь как рыба об лёд, готов пойти на невиданные уступки, а вам всё не нравится. Ну, знаете, первый раз имею дело с таким партнёром. Всё! Я ухожу!

Служащая: Вы забыли свой билет.

Посетитель: Оставьте его себе! У вашей страны нет будущего. Кто с вами будет иметь дело, если всю прибыль вы хапаете себе? Дураков нет! Это я говорю от имени всех заслуженных работников советской торговли. Если бы нас не сажали в тюрьму, наша страна была бы ещё о-го-го!

Служащая: Мне ваш билет не нужен.

Посетитель: Мне тоже. Я решил эмигрировать назад. Говорят, у нас опять нормальная страна стала. Я там ещё развернусь. А вы тут загнивайте дальше!

© 2015-2019 "Берлин.Берега". Все права защищены. Никакая часть электронной версии текстов не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети интернет для частного и публичного использования без разрешения владельца авторских прав.

Durch die weitere Nutzung der Seite stimmst du der Verwendung von Cookies zu. Weitere Informationen

Die Cookie-Einstellungen auf dieser Website sind auf "Cookies zulassen" eingestellt, um das beste Surferlebnis zu ermöglichen. Wenn du diese Website ohne Änderung der Cookie-Einstellungen verwendest oder auf "Akzeptieren" klickst, erklärst du sich damit einverstanden.

Schließen